по итальянскому рай йо-йо прямо сейчас идет наш совецкий  аленький цветочек!!!! как-то непривычно, когда аленка трещит по-итальянски)))))))
горжусь.
Оказывается, в КЗ за время моего отсутствия появилось вменяемое тв (правда, как я понимаю, только в интернете) и вменяемые ведущие, которые понимают, о чем говорят. Осталось только где-то достать вменяемых гостей. Пичалька- те, что вменяемы, слегка косноязычны.
...вашего Навального в нашем телевизоре показывали. Ахренеть. И даже имя с фамилией не переврали. Меня, если честно, это пугает. Хотя я, если уж на то пошло,  совсем непричем. Моего президента в итальянских новостях показывали 2 года назад мельком и называли "президентом одной азиатской страны"
Стриша как всегда доставляет. Вчера сделали чудеснейший сюжетец:
Три важных итальянских телеканала в своих выпусках новостей заявили о том, что обладают эксклюзивной видеосъемкой с только что выловленной камеры видеонаблюдения лайнера Коста Конкордия. И незамедлили ее показать. 
Все бы ничего, да только показанное видео гуляет по интернету с 2007 года, и запечатлена на нем совсем другая трагедия, произошедшая у берегов Австралии.
Если б я была редактором тех  новостей, сразу после этого сюжета пошла бы и сделала себе харакири.
АААА! я сейчас своими глазами видела ФП (феерический пиздец)
Это был рекламный ролик. Зубной пасты. От парадонтоза. И там крупным планом показывают харчок в раковину. С кровью. И говорят , что если по утрам у вас так, значит у вас что-то не так. Потому что у нормальных людей по утрам так: \и показывают харчок в раковину без крови\ ААААААА!!!! они взорвали мне мозг. Мне даже не интересно, кто это придумал. Мне интересно, кто пустил это в эфир.
Этот ролик теперь на 2 месте в моем личном рейтинге ФП. На первом - реклама гигиенических  тампонов, где роль тампонов исполняют живые люди, переодетые тампонами. Мне всегда было интересно - сколько? ну сколько денег надо предложить человеку, чтобы он согласился играть роль гигиенического тампона в рекламном ролике?
Со второго на третье место сместился  ролик, в котром снимался чемпион чего-то по плаванию. И вот плывет он под водой, а за кадром  что-то о первозданной чистоте. А реклама дезинфицирующих средств. И потом он выниривает с бутылем этого средства в руке. Лично у меня всегда было полное ощущение, что выныривает он из унитаза.
На этом фоне девочка, умывающая лицо в биде - это даже и не смешно совсем.
... аэропорт домододЕво. ))))))))
Таки я плююсь, когда местные новости смотрю. раньше плевалась на форму, теперь к ней привыкла, и периодически делаю буэээ на содержание. Но это у меня от недостатка гражданской сознательности.
Вот например давеча на дискотеке упился человек марокканской национальности. А может, мароккинской... Из Марокко, в общем, человек. Упился он в прямом смысле вусмерть. Вышел из дискотеки, упал, пополз, потом опять встал, потом повисел на заборе, заблудился, лег и умер.
Новость была не в этом. А в том, что человеку никто не помог. Диктор очень осуждающе об этом говорил. О том, что в три часа ночи в безлюдном переулке пьяному в дым гражданину Марокко никто не помог. Полиция просмотрела видеозапись камеры наблюдения, и владельцы четырех автомобилей, проезжавших мимо, будут привлечены к ответственности. За неоказание помощи в опасной ситуации.
Меня это возмутило. И я сказала, что если б я проезжала с ребенком в три часа ночи, я ни за что б не подобрала пьяного ражданина любой национальности, если только он мне не родственник. И если б я была без ребенка. И если б я была здоровый мужик, чемпион мира по борьбе, все равно не подобрала бы. Больного -да, ограбленного-да, избитого-да. Пьяного, обдолбленного или психически больного - нет. Такая вот у меня избирательная жалость.
А Почти Муж меня осудил. И сказал, что все мы люди и человеки. Но это просто он не видел в своей жизни столько торчков и алкашей, сколько их видела я.
Так вот, я про что вообще - подбирать, оказывается, было не надо. А надо звонить в полицию. Они сами приедут и подберут.
Ну, позвонить я бы позвонила, конечно. Позвонить мне не трудно. Буду знать теперь.
У нас тут очень модно болеть послеродовой депрессией. Вообще модно быть в депрессии, но послеродовая - это такой особый шик.

Примерно раз в три месяца в теленовостях страшные сюжеты. Какая-нибудь кукушка душит/выбрасывает с балкона\режет ножом свое чадо. Это все подается как "ужас-ужас, но вы же понимаете - у нее ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ"
Тут я очень солидарна со старшим поколением. У наших бабушек, да и у мам - не было послеродовой депрессии. Им пахать надо было. Стирать, убирать, семью кормить. Без машинок-автоматов и подгузников. Не до депрессии тут.

Я не отрицаю ПД как явление. Бывет, да. Бывает, что об стенку головой хочется биться. Бывают дикие головные боли от недосыпа. Слабость ужасная. Стресс. "Нупочемуонуже40минуторет".
Но чтобы убить своего ребенка?

Справка: в Италии во всех медучреждениях висят объявления типа "не чувствуешь себя счастливой после родов-ты не одна, приходи и мы поможем" Там даже слово "депрессия " не упоминается, чтобы не впечатлять особо депрессивных.

На худой конец - при  госпиталях "с черного крыльца" есть люльки, где можно оставить нежеланного ребенка. Анонимно. Более того - есть 15 дней  "на раздумье", на случай, если случилась депрессия. В течение этого времени можно передумать, вернуться, забрать, и никто тебе слова плохого не скажет, а все только будут рады, что ты вот героиня, справилась, осознала и преодолела.

Но убивают. С пугающей периодичностью. Лично я не вижу оправданий. Даже если это ПСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ.  Все какие-то чересчур гуманные  вокруг.
Имя главного терорриста произносится в итальянском как Осама бен Ладен.
Так вот давеча один диктор выдал "По последним сведениям, Осама...простите, Обама бен Ладен находится....."
Занавес.
1. Я перестала быть блондинкой 2 года назад.
2. Я точно знаю, что гелей от целлюлита и кремов для похудения не существует. Лучшее средство от вышеназванных проблем - меньше жрать и тренажерный зал.
3. Я прекрасно знаю, как делается реклама.Я сама ее делала, и иногда небезуспешно. Я знаю все уловочки, зацепочки и прочие психологические приемы.  
4. Я вешу не больше 55 кг при росте 170.

Так почему, когда серьезный мужской голос за кадром с расстановкой говорит:

Целлюлит -это болезнь.
Лекарство может ее победить.
"Худей, жопа" - лекарство от целлюлита.

......мне хочется побежать и купить 5 флаконов "худейжопы" и намазать их на себя оптом??? 

Там дальше есть классика про 97 женщин из 100, но это уже не имеет никакого значения.

Эту рекламу придумал гений. Аплодирую.

Profile

bergamasca

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios