После недельного ожидания полной меблировки ванной комнаты, бесподобная Мондо Конвиньенца привезла мне...

ррррррррррррррррр )

А остальное, сказали, в течение двух недель. может быть.
Это при полной предоплате и обещании всего оплаченного в течение 48 часов. А на носу, между прочим, пятница. Со следующими за ней субботой и воскресеньем. То есть еще три дня. Само по себе вроде не срок.  Но представьте, что это не просто три дня, а на три дня дольше не какать и не мыться - и все заиграет другими красками.
И куда я, по их мнению, должна прибить этот ебучий кран на две недели? У меня есть идеи, но не уверена, что они им понравятся.
РРРРРРРРР
еду скандалить. Я социальна опасна. Я уже две недели моюсь у свекрови.
\сварливо\
Когда в самом что ни на есть туристическом, расположенном на море месте, половина заведений общепита закрыта на каникулы - причем продолжительностью в 3-4 недели, а во второй половине посетителям, трясущим кошельком, отказывают на основании того что "кухня закрыта - ведь УЖЕ 2 часа дня" - называйте это как хотите, но не зовите это экономическим кризисом, а?
именно потому будущее за китайцами - те работают как муравьи и не знают слова "выходной"
При всем моем космополитизме (ага-ага) и зашкаливающей толерантности и обожании праздников всех сортов, независимо от их религиозных корней,  я НЕНАВИЖУ ФЕРРАГОСТО.
Потому что неделя феррагосто - это, с точки зрения некоторых консерваторов, единственно возможная неделя для отпуска.
Надо ехать, и толкаться на этих пляжах как тюлени на лежбище, а перед этим стоять в пробках, а потом, возвращаясь, опять стоять, и ехать в три звезды, которые на самом деле одна, потому что пять не по карману, а все приличное давным-давно забито. Хотя отложи на 2 недели - и будут полупустые пляжи, свободные отели, огромный выбор и очень неплохие четыре звезды в два раза дешевле тех трех, которые на самом деле одна.
Я конечно понимаю, что это все равно, что предложить мне отмечать Новый год в феврале, потому что мандарины к тому времени подешевеют. Но все равно - рррррррр.
на яхуу приходят вот такие письма:
Bonjour ,

Nous vous informons que votre carte bancaire a été acceptée.

Le paiement concerne la société Dell (Identifiant commerçant : 1450358).


Référence de la transaction : OC1002769659
Montant de la transaction : 55.50 EUR
Date de la transaction : Le 23 Juillet 2012 à 08h53 (GMT)
Nom sur la carte mio nome
Adresse de facturation : ----roma-----
Numéro d'autorisation : POB00000000000002769659
Numéro de terminal : 1450358
Email --------
не открывайте.вирусня. глаза б на жопу натянуть и моргать заставить этих прыщавых дрочехакеров.
Такой единичный случай торжества итальянской медицины
http://emigranti-inc.livejournal.com/33621.html?thread=714581#t714581
\читать комменты\   Причем первая статья по данной мною ссылке называется "Врачи больницы Бергамо подарили новое сердце уже 3 детям из РФ". И это, прошу заметить, русскоязычный интернет. А случай единичный, чо. Уж москвичам-то лучше знать.

  Вообще основополагающие принципы итальянской медицины - или "это хуйня, а хуйня пройдет сама" или "это пиздец". И вот в отличие от медицины отечественной,  итальянские врачи пиздец чаще всего излечивают. Что таки не мешает им отгребать от недовольных по поводу "у меня кольнуло, а эти итальяшки меня не госпитализировали и даже антибиотика без рецепта не дали"
   Сколько, говорите, роды в Москве стоят? Ну хорошо - для чистоты эксперимента-сколько они стоили 3 года назад? Так вот в Италии это было абсолютно бесплатно. Как и ведение беременности, и все сопутствующие плановые анализы,  экография в количестве 3 штук включена.  Как и пребывание в палате и трехразовое питание. Как и, на минуточку, памперсы для ребенка, хотя это уже не имеет никакого отношения к медицине. При этом мне везде улыбались, разговаривали вежливо, катали от палаты до процедурной на колясочке и даже, простите, сопровождали в туалет, пока  была еще слаба. За все это я не заплатила итальянскому государству ни цента, при этом не являясь его гражданкой.
    Очень близкому мне человеку сделали пересадку сердца в Бергамо. Жил-жил человек, побледнел, упал, отвезли в больницу - вердикт - срочная трансплантация. Времени было месяц. Успели. Это было 5 лет назад. И это тоже было бесплатно.  Год назад у него родилась дочь, а сейчас они ждут второго малыша.
       Моей знакомой, у которой якобы не было почти никаких шансов иметь детей, сделали искусственное оплодотворение. Сейчас она счастливая мама. Более того - скоро будет дважды мамой. И на второй раз услуги врачей ей уже не понадобились.
      В постсовке, кстати, тоже врачи отличные. По крайней мере, были. В большинстве своем. Сейчас не знаю - возможно уже давно в Израилях да Америках, да в том же Бергамо русские врачи вроде бы работают. У оставшихся -  не знаний и умений - у них оборудования и денег не хватает.   Я сейчас не об этом. Я сейчас о привычке хаять что-то, о чем ты не имеешь ни малейшего представления. И это не про топикпастера.
и почему блин нельзя сказать "сотрудничество" или, на худой конец,  "совместная работа", а надо говорить "коллаборация" блеать?
Я уже говорила, да, что итальянцы НЕ УМЕЮТ ТИХО РАЗГОВАРИВАТЬ? Итальянское тихо - это так, что тебя слышно на другом конце автобуса. Неспешная беседа, угу. Я вчера узнала историю болезни одной синьоры от письки до макушки
Сначала она рассказывала про гинеколога и пап-тест, потом про маммографию, потом про особенности своего потооделения, потом про гайморит, потом подошла моя очередь выходить после 25 минутного путешествия.
Треш в том, что синьрое - 30, 35 с поправкой на "хорошо сохранилась", лет.
О чем же ты будешь говорить в 80, дорогая?
Вообще странный спор.
Сосать или не сосать - дело интимное. Касающееся только того, кто сосет, и того, у кого сосут.
Борющиеся за право того, чтобы у них сосали публично, оправдывающие это естеством и природой;
и  "Сосать!? Как можно??? На дворе 21 век, а у вас все еще сосут!"
- вызывают одинаковое недоумение.
Поучения "как сосать",  "где сосать", "сколько минут сосать", и "сосать ли вообще" а также "кому с кем спать" - без комментариев. Взаимные упреки "у вас не сосут - вы не достойны" и "у вас сосут - это вредно для вас обоих" - безосновательны. А происходят от того, что люди вообще считают возможным это обсуждать. Перед тем, как сосать (или дать пососать) не нужно звонить маме, бабушке и подружке за советом "как ты думаешь, если мы сейчас пососем, это ничего?" или "Как ты думаешь, не слишком ли часто мы сосем?" или "Как ты думаешь, может нам прекратить сосать?". Нравится и нужно обоим - сосем. Не нравится и не нужно - не сосем. Не нужно выносить на всеобщее обсуждение "а вот мы сосем каждые три часа" или "ночью проснулись, никак не могли заснуть, пришлось сосать" Давайте еще вернемся к традиции вывешивать окровавленные простыни после первой брачной ночи.Чтоб все знали, а чо.
...
Тем временем те, кто в здравом уме, сосут в собственных спальнях. Тогда и  так долго, как считают нужным. Или не сосут вовсе, если не нравится.  Дело-то интимное, касающееся только двоих.
Иногда, когда припрет, можно уединиться и пососать в укромном месте.
"Естественны и природны" \это сарказм, для него в русском языке есть кавычки - прим. автора\ многие вещи. Но очень немногие из них должны выставляться напоказ.
ты, допустим, лежишь по пах в гипсе и тебе несколько месяцев нельзя.
А жена, которая, вроде как, должна быть с тобой и в горе и в радости, вдруг говорит: "Милый, ты ж пока неспособен, а мне хочется. Что ж я, буду несколько месяцев без секса? Пойду-ка я с кем-то пересплю, ты ж пока не можешь..."

http://prostitutka-ket.livejournal.com/46385.html#cutid1
WordPress хорошо известен своей легкой установкой. В большинстве ситуаций установка WordPress -- очень простой процесс и занимает менее чем пять минут от начала до конца.
Второй день ебусь. Йа дебилко.
Так-так-так. Все знают, что креатиффщики, которые придумали тему, что при клике на ссылку открывается 2 окна - одно нужное, а второе с порнушкой-будут гореть в аду.
А чего бы такого пожелать сукам, которые придумали, что лента друзей будет автоматически перезагружаться в любой момент на ебаный Волагратис???
Да я теперь там билеты не закажу, даже если они единственные останутся во всем мире. Пешком пойду. На ослике поеду.
Долбоебы бля.
У вас тоже такое, или я зря ругаюсь?
    Муж рассказал сегодня о премерзкой сцене в одном брендовом магазине. При том, что иногда он в шутку обзывает меня расисткой за некоторые мои суждения, осадок до сих пор остался. И подарок с того магазина уже так не радует. Я не расистка, я просто резко против дискриминации наоборот и всяких реверансов, которые модно сейчас называть "политкорректностью". Ну и поведение некоторых мигрантов, которые считают, что им все должны, порою бесит. Но вот от такого-меня аж трясет.
   А сцена следующая: вокруг мужа порхают милейшие продавщицы. Ясно дело, мужик тряся кошельком пришел сам выбирать подарок. Впихивай-не хочу. В магазин заходит черная жнщина, рассматривает сумки на витрине и тянет руку к одной из них. И тут милейшая фея поворачивается в ее сторону и голосом базарной торговки выдает "Синьора, если трогаем - то покупаем, если не покупаем-проходим мимо"......
    Пля. Я Мужу высказала за то, что он промолчал. Он оправдывается тем, что офигел. Но я туда ни ногой ни за какие коврижки. Причем у нас поблизости магазин той же сети - там премилые девчонки, не думаю, что кто-то из них позволил бы себе такое. Я в этом уверена, потому что прежде, чем начала там покупать, месяца три туда ходила, щупала и пытала их с ужасным акцентом про сумачки и туффельки.
    Фубля. Причем, что характерно - в Италии никто не расист. Но единственное свободное место в автобусе очень часто рядом с негром. Такая вот толерантность и политкорректность.
Помните, я вас пытала про читалки?
Так вот, я вас не послушалась.
Точнее, Муж вас не послушался.
Мы видите ли не покупаем в интернете. В интернете везде обман, ложь и провокация. \это он говорит-мне. ну да, ну да\ В интернете это не интересно. И что это за подарок, который покупается в интернете.

расплата за непослушание )

В итоге: сижу блять читаю книги онлайн. На тумбочке в полуметре стоит старый ноут. В чем профит?
Научите меня, пожалуйста-препожалуйста, как загрузить в нее нормальную, большую-пребольшую библиотеку. И пришлите мне книжек, у кого есть. если не жалко. а?
    У нас в автобусах экраны. На них - реклама и социальные ролики, расписание работы и адреса музеев, и всякие объявления. Очень удобно. Еще есть "правила хорошего тона в автобусе", проиллюстрированные картинкой хорошо\плохо. Например, видеоспот "уступи место инвалиду", состоящий из 2 картинок. На одной чувак (они почему-то нарисованы все голые, по принципу палка-палка -огуречик,  но в галстуках, и тогда понятно, что это чувак. Чувих отличает дебильное выражение лица, а дети просто меньше ) так вот, чувак сидит и читает газету, а рядом стоит загипсованный "инвалид" с мученическим лицом. На второй довольный инвалид сидит, а чувак стоит, исполненный благородства.
    Есть еще видеоспот "сложи коляску- освободи стоячее место". На одной картинке мама с младенцем в коляске и еще одним  ребенком не старше 3 лет, судя по пропорциям. Коляска занимает много места, другие пассажиры недовольны. На второй картинке мама с младенцем в одной руке, сложенной коляской в другой, а второй ребенок сам по себе. И все они стоят. Я, знаете, хочу посмотреть в глаза креатиффщику, который так здорово все придумал. Если б наши с ним жизненные пути когда-нибудь пересеклись, я бы обязательно заставила его повторить этот трюк. Особенно в условиях итальянских реалий, когда в автобус еще  надо успеть запрыгнуть, но главное-это успеть из него выпрыгнуть.
    А умеете ли вы складывать коляску одной рукой? А в быстро едущем и резко тормозящем автобусе? А одной рукой, когда в другой младенец? А если он еще не держит голову? Впрочем, да, конечно, его можно куда-нибудь положить. Возраст хороший - где оставил, там и взял. Про второго младенца я даже не спрашиваю.
А давайте договоримся: "Капитанская дочка" - это одно.
А "Дочь Капитана" - это совсем другое, никакого отношения к Александру свет Сергеичу не имеющее.
апд. Я о том, что вчера вечером показывали по РАI 1
Ну не подумали же вы, что только из-за увиденного, описанного в прошлом посте? Я ж главное-то оставила на закуску.
    Значит, стою я длинную -предлинную очередь. Это при том, что мине какбэ назначено на 14-30. Но это ничего не значит, ибо квестура не морочится с индивидуальным назначением, и всем пришедшим назначено тоже на 14-30. Что на деле значит "от 14-30 и до закрытия", но это знание приходит только с опытом, тк при получении ричевуты тебе объявляют время и просят не опаздывать. Я это знала, но забыла, и потому приперлась, как вежливая, еще и на 15 минут раньше. 
      Ну ладно. Вот очередь кончилась. Вот мне дают мое пермессо. Вот я выхожу на крылечко, читаю его и... Захожу обратно. Ибо замечаю, что в графе "резиденца" у меня вписан позапрошлый адрес (мы за три года покатались, ага). Сильно не нервничаю, поскольку у меня контракт на аренду, и sertificato di residenza, и, кажется, даже в stato di famiglia тоже - написан тот адрес, который нужен. Подхожу к всклокоченной  тетеньке (той самой ага), говорю, так мол и так, уважаемая синьора, что бы вы мне посоветовали. Если это прям страшно-страшно, то давайте придем к консенсусу, а коли нет, так я тогда пойду, отксерокопирую резиденцу, приклею к пермессо и буду носить всегда с собой. Айн момент, говорит мне тетенька. И Исчезает с моей бумажкой в недрах кабинетов. Возвращается и говорит, что какбэ "не страшно-страшно, но раз уж вовремя заметили и косяк конечно же наш, то сейчас мы вам все быстро-быстро переделаем". И что надо подождать. Я жду. Через Н минут выносят мне назад мое пермессо, в котором от руки зачернут старый адрес, вписан новый, печать, подпись. Я со всеми расшаркиваюсь, выхожу, сажусь в машину, и через 2 квартала ОМГ!!!!!!
омг!!! )
Ну так вот. Иммигрантский, значица, отдел.
        Толпа итальянская отличается от толпы понаехавшей тем, что в итальянской женщину с коляской пропустят вперед сразу, причем даже не задумываясь, на автомате. В толпе иммигрантской - скорее затопчут.
        Тут справедливости ради  надо отметить, что и женщины с коляской бывают двух типов - одни прут с нею без остановки, как будто это танк, а не коляска; вторые забиваются в угол, извиняюще-искательно улыбаются и стоять бы им у крыльца и пропускать всех вперед до глубокой ночи, если б не добрые люди.
        Я, ттт- ибо я как раз превращаюсь в извиняющююся курицу -  в этот раз была без коляски, но смотреть было противно все равно.
       Все боятся, что их наебут, и торопятся объебать кого-нибудь первыми - стул вперед занять; в очереди протиснуться вперед на целых 2 человека; пройтись по ногам; прижаться в толчее  поплотнее к красивой попке.
       Я думала, что замечательный типаж "каждой бочке затычка" и "вас здесь не стояло" - совковый пережиток, который постепенно отмирает. Хуй там. 20 летняя гарная дивчина - как будто из машины времени. Только ей надо было на 20 лет больше, голубые тени и пергидроль.
      Приехавший за мной через 2 часа муж пробовал было возмутиться, что с иммигрантами обращаются, как со стадом овец. Я ему велела заткнуться объяснила, как все было. А было так:
так и было! )
Сегодня отращивала дзен в иммиграционном отделе квестуры.  Колебаний запрашивать\не запрашивать итальянское гражданство больше не имею. Повторять это хоть раз в год, а хоть раз в пять лет я не хочу.
пысы Дзен не вырос.
козел продолжает жрать комментарии, заливаясь при этом горючими слезами. Присоединяюсь к тес, кто считает, что  это не ddos, а у кого-то руки из жопы.
АААА! я сейчас своими глазами видела ФП (феерический пиздец)
Это был рекламный ролик. Зубной пасты. От парадонтоза. И там крупным планом показывают харчок в раковину. С кровью. И говорят , что если по утрам у вас так, значит у вас что-то не так. Потому что у нормальных людей по утрам так: \и показывают харчок в раковину без крови\ ААААААА!!!! они взорвали мне мозг. Мне даже не интересно, кто это придумал. Мне интересно, кто пустил это в эфир.
Этот ролик теперь на 2 месте в моем личном рейтинге ФП. На первом - реклама гигиенических  тампонов, где роль тампонов исполняют живые люди, переодетые тампонами. Мне всегда было интересно - сколько? ну сколько денег надо предложить человеку, чтобы он согласился играть роль гигиенического тампона в рекламном ролике?
Со второго на третье место сместился  ролик, в котром снимался чемпион чего-то по плаванию. И вот плывет он под водой, а за кадром  что-то о первозданной чистоте. А реклама дезинфицирующих средств. И потом он выниривает с бутылем этого средства в руке. Лично у меня всегда было полное ощущение, что выныривает он из унитаза.
На этом фоне девочка, умывающая лицо в биде - это даже и не смешно совсем.

Profile

bergamasca

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios